BECAUSE I GOT HIGH
It’s like I don’t care about nothin’ man
Role another blunt, Yeah cuz
(Yeah x 2)
I was gonna clean my room, until I got high
I was gonna get up and find the broom, But then I got high
My room is still messed up And I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high
I was gonna go to class, before I got high
I coulda’ cheated and I coulda passed, but I got high
I’m taking it next semester and I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high
I was gonna go to work, but then I got high
I just got a new promotion, but I got high
Now I’m selling dope and I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high
I was gonna go to court, before I got high
I was gonna pay my child support, but then I got high (No you weren’t)
They took my whole pay check, and I know why, (why man) ‘cuz I got high,
Because I got high
Because I got high
I wasn’t gonna run from the cops but I was high, (I’m serious man)
I was gonna pull right over and stop, but I was high
Now I’m a paraplegic, and I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high
I was gonna pay my car a note, until I got high
I wasn’t gonna gamble on the boat, but then I got high
Now the tow truck’s pulling away, and I know why, (why man) ‘cuz I got high, because I got high, because I got high
Because I got high
Because I got high
I was gonna make love to you, but then I got high, I’m serious
I was gonna eat your pussy to, but then I got high
Now i’m jacking off and I know why, (turn this shit off) ‘cuz I got high, because I got high, because I got high
I messed up my entire life, because I got high
I lost my kids and wife , because I got high
Now I’m sleeping on the sidewalk, and I know why, (why man) ‘cuz I got high, because I got high, because I got high
I’m gonna stop singing this song, because I’m high
I’m singing this whole thing wrong, because I’m high
And if I don’t sell one copy I know why, (why man) ‘cuz I’m high,
because I’m high, because I’m high
(Are you really high man?) (he really is high man!) get jiggy with it
O bring it back (say what say what oh, Because I’m high
Because I’m high, because I’m high
Well my name is afroman and I’m from east palmdale,
All the ‘Dale weed i be smokin, is mama’s hell
I dont belive in Hitler thats what I say’ (O my goodness)
So all of you skins, please give me more head
Mother fucker, afro mother fucker m-a-n
A-e-i-o-u and somtimes w
We aint going to sell any of these mother fucking albums cuz
Lets go back to marshal durbans and hang some more chickins cuz fuck it
Fuck the corporate world bitch
Ае незнам защо ама тва парче мноо ми се върти из главата маа фака
httpv://www.youtube.com/watch?v=305vRNoofr8
20-те неща които трябва да направим преди да умрем от препиване
1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: – Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей…Лъжете се…Т`ва е жена ти бе пиянде…
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея…гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да…наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места…Но все пак пробвайте, казват че не боли…
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите…, а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв…хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не…не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото…Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане…Лъжете се…Иска се малко повече от това…
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби…
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата…Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа…
16. Подарете роза на жена си. Цвете…, а не бърбън „Три рози“, който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е…вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас…, но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете – Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас…Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе…, и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище. 
)) Всъщност…защо не се откажете от алкохола… Не бе, това не е виц…
Как да хакнем 1000000 кредитни карти за 21 дни
Ден 1. Намерете си жертва. Има много компании, които предлагат директен download от самите сайтове на различни програми.
Повечето имат голяма база от потребители. Сайт с shareware ще бъде най-добре, защото повече хора свалят файлове. ICQ май е една от най-добрите жертви, защото имат много клиенти всеки ден и да не забравяме, че ICQ – то го свалят некфи лешпери!
Ден 2. Направете малко изпитание на сигурността. Повечето солидни компании имат сравнително добра защита на техните услуги.
Но тяхното слабо място са web server – ите. Много често администраторите мислят, че като изполират сървъра от останалата вътрешна мрежа (Intranet) ще бъде добре за цялата защита на сайта. Влизането в сървъра е много по-лесно отколкото да се влезе в развитите сървъри. За щастие, това което ни трябва е на web server – а.
Ден 3. Придоибийте r00t права. Изтрийте логовете, инсталирайте backdoor и се забавлявайте.
Ден 4. Свалете си най-новата версия на ICQ от сървъра. Ще закачите троянец за него.
Ден 5. Вземете си един троянец и го конфигурирайте. Трябва да го закачите на executable файла на ICQ – то. Може да Ви се наложи да използвате някакъв InstallShield unpacker за да се докопате до ICQ.exe, инфектрайте го и го сложете пак в SETUP.exe.
Не е нужно да притежавате сорс кода на ICQ – то за да сложите троянеца вътре. Има много начини да сложите executable код в съществуващ бинарен файл. Вирусите правят това от години…
Ден 6. Ъплоаднете инфектирания SETUP.EXE обратно на сървъра и го заменете със стария файл.
Ден 7. Чакайте.
Ден 8. Проверете си пощата и вижте колко кредитни карти сте получили (благодарение на троянския кон, който сте конфигурирали да изпращта инфото на даден Ваш майл. Има много начини да получите информация, но през майла е най-глупаво).
Ден 9-20. Купувайте си разни боклуци.
Ден 21. Издънете се и прекарайте остатъка от живота си като задоволявате интересите на своите сладки другарчета в панделата. Ама ей… може и да Ви хареса!
Седемте признака, че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. МАРИХУАНА.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. ГЪБИ.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. КОКАИН.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. ЕКСТАЗИ.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. ХАЛЮЦИНОГЕНИ.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия.LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. ДИЛЪР.
Моят сват
И тази нощ не спя!
Паля пак цигара от цигара
и мисля си кога
ще мога нещо зад гърба си да оставя.
Всяка част от мойто тяло,
различно нещо пак си мисли
душата ми като каналена вода
е всичко друго – не и бистра.
Не мисля как, не мисля с кой,
какво, къде и колко ще направя,
а мисля само как от тъпия застой,
и себе си, и всички да избавя.
Омръзна ми от мисли тъмни,
омръзна ми да бъда свит,
омръзна ми да бъда куче
в готовност пак да вади щит.
Нагледах се на хора разни,
наслушах се на всякакви неща,
наситих се на дами мазни
със пищни форми, но с изпразнена душа.
И пак си мисля, как ми писна
от всичките неща объркани,
от филми стари с гадни твари
и всичките с лица изтъркани.
Отмина миг, остана спомен
отмина ден, остана вик
и пак съм сам и непокорен
готов да взема всеки миг …
Посветено на Христина Сотирова
Loading ...