Първите няколко пъти не му вдигах нарочно (бях се врекъл, че с този човек не искам да имам никакво вземане-даване), но на 11-тия път реших да вдигна телефона. Ето какъв разговор проведохме:

Звъни се на пожар, към 16:00 часа решавам, че  или трябва да ударя телефона в стената или да вдигна. Вдигам телефона:

Той: Здравей Майк
Аз: Здравей Шеф
Той: Имаш ли планове за лятото?
Аз: Принципно не, но българският ми импресарио има планове за мен
Той: Не ти ли се връща отново тук?
Аз: Чесно казано – НЕ. Не съм доволен от миналия сезон. На минус 640 евро съм.
Той: Тази година ще е по-добре! Квартирите са други, заплатата ще е фиксирана, познаваш работата ..
Аз: Това го говорихме и в началото на миналия сезон…! Обади се на българският ми агент и се разберете.
Той: ОК (тряс телефона)

Въобразих си, че на 100% няма да ми се обади повече, и че ще има спокойствие, НО към 20:30 часа телефонът ми звънна отново:

Той: Майк, сега, не разбрах дали ще пътуваш този сезон за насам или не
Аз: (вече в напълно будно-спокойно състояние на духа) Да, ще дойда, но при следните условия -
1. Едни други пари
2. Едно друго настаняване
3. Едно друго работно време
Той: Виж сега, тази годинаще е по-добра от миналата! Няма проблем за парите и останалите условия.
Аз: ОК, щом ще е така. Изпрати ми новия договор на e-mail-а да го проверя и да нанеса корекциите, които ме засягат, след това ще ти го пратя обратно, ти ще го разпечаташ с моите корекции, ще го изпратиш по пощата на българският ми импресарио подписан с химикал и имаме сделка.
Той: ОК.

Ха, кажете сега, ще бъде ли достатъчно нагъл ли е mr. Шеф да ми се обади трети път? Другия ми въпрос е: Как мислите, дали ще вдигна телефона си пак на въпросния субект?!?

Верно, част от чужденците, с които работя не знаят как да завият една крушка като хората, НО тук идва въпроса – Защо аджеба им е нужно да го знаят?!

Бахти, една крушка не могат да завият

Повечето, дето четат ще си кажат „‘ бахти една крушка ли, вееее“ ами ДА! Защо му е на човек да знае как да завие една крушка, при положение, че има фирма, която се занимава с електричеството и подръжката на електроуредите в цялата къща или офис, да речем. В началото на всеки месец „простият“ англичанин или кипърец дава 10 или 15 евро на тази фирма и в момента, в който му изгори крушката в хола – звъни един телефон и идва оторизиран техник, който да я смени. Тъпо, нали ?! По този начин „ограниченият“ потребител не попада в графата „аз, в нас ‘сичко сам си права“, която ние българите имаме за „тарикатска“. „Малоумникът“ не си затормозява мозъка с излишна информация, а мисли само за работата си, която да кажем е почистване на басейни. От друга страна пък, когато на човека, дето работата му е само да завива крушки и да подържа ел. инсталации и електроуреди му се замърси басейна – се обажда на фирмата за почистване на басейни, на която е платил месечна такса. Куцо, нали? Така и единия и другия работят това, което разбират, нищо друго не ги интересува и работата върви.

Смя-я-ятЪй … тия англичани к’ви са прости-и-и

Егати простата нация! Целият свят говори езика им на тия глупаци! Държавата им им плаща образованието, лечението и всичко. И когато някой от UK скокне за това, че са потъпкани правата му по някакъв начин, всички българи … опа, пардон, всички Българи, водени от мисълта, която е в основата на народопсихологията ни: „Наведена глава, меч не я сече“, започват злобно да шушукат помежду си: „Трай си ве, западняр“, „Бахти, тоя на к’ъв се прай“, „Тоз тежкар ли е, к’ъф е ?!“, „Тоз бах к’ъв прос’ “ и т.н.
Не стига другото, ами и не могат да се забавляват тия кухи англичани! Излизат вечер някаде, пият максимум 5 бири, изпеят няколко песни и като усетят, че нещата не вървят на добре – се приберат по домовете си! Какво е това безобразие ?! Друго си е да застъпиш от обяд на ракии и салати, надвечер да набиеш жена си, след което да я наебеш. Да влезеш в най-близката кръчма и след като хванеш малолетната севритьорка няколко пъти за задника, да удариш още един лек литър с порция свински уши на сач. После да се преместиш в Планета Пайнер Клуб и да се сбиеш с някой като хората и за финал на вечерта да удариш едно шкембе с две бири за затегач.
А, т’ва англичанин да се жени … малейййй … ужсТ … 40 максимум – 50 човека празнуват тихо и кротко в плажно петзвездно бяло ресторантче. Караоке DJ или музиканти свирещи на акустични инструменти се грижат за доброто настроение на възрастните, а клоун се занимава с децата. Когато дойде време заведението да затваря (23:30 часа) младоженците и родителите благодарят на гостите уважили събитието, пожелават им лека нощ и си тръгват … Гнусна работа … А при нас – пълен кеф! На сватбения ден 20 коли обикалят целият град с натиснат клаксон по дефолт (човек се жени веднъж, бе мамка му – трябва да се знае)! Куцо, кьораво и сакато от родата на 18 годишната младоженка ядат и пият до насиране в нает за случая от 35 годишния младоженец ресторант от веригата „Балкантурист“, примерно. За доброто настроение на гоститИ се грижи DJ с „безжичен“ микрофон и „професионална уредба“. Никнеймът на DJ-я или както самия той го нарича: „Артистичен псевдоним“, обикновено е съставен от името и фамилията му, пр. Иван Жечев – Диско Вдещ, DJ Минко Карталов и т.н. А най-големия душевен оргазъм за младоженците настъпва, когато гореописаният изреве патетично заучените сакрални слова: „Ай са, поздръф зъ булкътъ от кумъ с „Бяла Роза“! Кумъ каза да стани и дъ гъ изиграй!“. Персоналът на заведението, в което се провежда сватбата е изморен в 4 след полунощ?! „Ае, ей! Аз са женя е! Я, веднага номера на шефа да ми са даде!!! Къ няма мойш да ми го дадеш, бееее? Ти знайш ли кой съм аз и кой е братовчед ми ?“… Абе – ЯКАТА РАБОТА!

Ау-у-у, ако знаете пък шефа ми колко е тъп.

Т’ва е вечната дилема – тъп ли е шефа ми или просто е много тъп? Шефът бе, тоя дето кара поръчков модел на Range Rover живее в къща с големината на хотел на Кемпински, има си коне в двора и може да си позволи да хвърли 1000 евро на вечер по някоя мацка. Същия, за когото работят над 200 човека персонал и аз в това число… Ау-у-у много е тъп … една крушка не може да завие като хората и въобще не може да се забавлява тъпанара … Не стига цялата му тъпота, ами понякога ни е*е с парите, прави ни криви и ни нарежда както си иска, ама ние „умните тарикати“ от най-различни националности – пак работим за него?! … Гъзарско , а?

И к’во?!

Аз разбирам от всичко! Аз мога всичко! Една не, ами 10 крушки на веднъж мога да завия! Умея да се забавлявам на МАКС! И к’во?!…

Финалът

Ами даже не знам дали има финал… Излиза така, че ние „тарикатите-баровци“ от България сме най-умната и развита нация заради това, че работим това, което не ни е интересно, разбираме от всичко, забавляваме се на МАКС, навеждаме си главите където трябва и не трябва, та дори чат-пат и комбинизона си вдигаме без да ни карат и се смеем на „глупавите“ англичани и на „тъпия“ ни шеф! Ей, това ако не е тарикатско – здраве му кажи.